Конфликтогены |
Меню

Конфликтогены

Конфликтогены это детонаторы конфликтной ситуации.

Конфликтоген — элемент коммуникации, создающий напряжение в общении и порождающий конфликты.

Природа конфликтогенов.

Причиной практически любого конфликта является желание удовлетворения таких темных сторон личности, как агрессивность, тщеславие, стремление к превосходству, хвастовство и т.д. Инициатор конфликта, сознательно вбрасывая  в коммуникацию конфликтоген, как правило, добивается следующего:

  • Оскорбить человека, оказывая ему открытое недоверие.
  • Подчеркнуть различие между собой и оппонентом, в свою пользу, разумеется.
  • «Опустить» значимость оппонента, «приподнимая» этим свою.                                                       Цель сознательного применения конфликтогенов — вызвать конфликт с целью получения какой-либо выгоды или решения своих психологических проблем.

Бывает и так, что конфликт возникает по недоразумению. Или кого-то просто необходимо “поставить на место”.

Классификация конфликтогенов.

В процессе общения люди довольно часто употребляют конфликтогены. Вызвано это, частью, присущим многим из нас негативным качествам, о которых было сказано выше, частью, — в силу стечения обстоятельств. Вообще, небольшое количество умеренных конфликтогенов в общении даже полезно – оживляет беседу. Но следует понимать, что адекватность, это кроме всего прочего, ещё и осознание границ дозволенного и понимание меры.

Виды конфликтогенов по их проявлению

Конфликтогены могут быть невербальными и вербальными.

Представьте себе, вы обращаетесь к человеку, а он демонстрирует вам закрытую позу — руки сложены на груди или др. и презрительную ухмылку на лице.

Из невербальных, самый мощный конфликтоген — это игнорирование. Большинство из нас не переносит, когда он кому-то обращается, а оппонент смотрит на него, как на пустое место.

К вербальным конфликтогенам можно отнести выражение недоверия, или отрицательное отношение к собеседнику.

Пример:

  • Вы сами-то себе верите? Или
  • Вы что-то в этом понимаете? Или
  • Честно говоря, общаться с вами мне неприятно. И так далее.
  • Конфликтогенами могут быть фразы обвинения, например:
  • Зачем только я вам доверился. Или
  • Вся вина за это полностью лежит на вас. Или
  • Думаю, вы не чисты на руку.

Конфликтогенами могут быть также:

  • перебивание говорящего;
  • нежелание слушать;
  • принижение роли собеседника и его вклада в дело;
  • преувеличение собственных заслуг;

Также конфликтогенами является маркирование различий:

  • Возрастных.

Я уже занимался наукой, когда ты ещё только перестал писаться в штаны.

  • Социальных.

Кто я и кто ты!

  • Географических.

Всем известно отношение москвичей к лимитчикам (это — раньше) и приезжим в поисках лучшей доли (сейчас). Реакция: в глубинке москвичей любят не особо.

Утонченный конфликтоген — снисходительное отношение к собеседнику, унижение его под видом доброжелательности:

Вы вроде умный человек, а ведете себя как мальчишка. Или

Не обижайся, голубчик, лучше сбегай, принеси мне кофе. Или.

Не будь таким привередливым, тебе и это сойдёт.

Конфликтогены — слова угрозы, например:

Ты об этом еще пожалеешь

Мы с тобой ещё разберёмся

Я тебе это припомню и так далее.

Конфликтогенами также являются реплики — долженствования:

  • Ты обязан.
  • Ты полностью за это в ответе.
  • Ты должен и так далее.

Также конфликтогенами являются такие формы поведения, как:

  • Оскорбление.
  • Насмешка.
  • Употребление прозвищ.
  • Искажение имени.
  • Неожиданное прерывание разговора.

Закон эскалации конфликтогенов.

В большинстве случаев конфликты возникают как бы сами по себе, вроде и без нашего желания.

Дело в том, что мы склонны придавать большое значение тому, что говорят другие люди, в частности в наш адрес, но мы не особо критичны к своим словам. Чужое достоинство и значимость нас мало волнуют, если только это не близкий нам человек, но на поползновения посягнуть на наши мы, реагируем, как правило, остро.

Закономерность эскалации конфликтогенов основана на том, что мы, на выпад в наш адрес, отвечаем “самым сильным” конфликтогеном из всех, что возникают у нас в голове. Происходит это потому, что получив психологическую пощёчину, мы стремимся ответить тем же, или даже нанести больший ущерб.

Во время конфликта мы перемещаемся в эмотивную плоскость. А эмоции, как известно, всегда правы, не потому, что они верно судят, а потому, что они не судят вообще.

Всё, — как в драке — мы так устроены. Хотя религия и мораль призывают людей к сдержанности.

Успокоившись, мы, как правило, сожалеем о произошедшем. Особенно, если общение с человеком, с которым произошла ссора, мы хотим, или вынуждены продолжать.

Конфликт всегда проще погасить на стадии обмена конфликтогенами, нежели выходить непосредственно из него, и, тем более, разгребать его последствия.

Есть великолепная мудрость: в конфликте виноват тот, кто умнее. Будьте умными.

Формула конфликтов.

 Формула возникновения конфликта имеет следующий вид:

Формула возникновения конфликта

Представьте, что у вас есть сослуживец, который время от времени просит вас остаться вечером, чтобы доделать его работу. Вам это — не нужно, неприятно, каждый раз вы пытаетесь протестовать, но ваш сослуживец  — опытный манипулятор и находит такие приемы, что каждый раз ему удаётся уговорить вас остаться, чтобы поработать за него.

Порой вас это просто бесит, вы бываете страшно злы, на себя в первую очередь.

То есть, налицо конфликтная ситуация.

Представьте далее, что в один прекрасный день ваша жена объявляет вам, что завтра вы всей семьёй идёте в филармонию, чтобы послушать ее любимого исполнителя. Вы смотрите на неё, видите блеск в её глазах, и понимаете, что для неё это очень важно. И ещё вы понимаете, что если вы по какой-то причине не пойдёте, ваши отношения надолго испортятся.

На следующий день, в обед, ваш сослуживец,  приобнимая вас за плечи и глядя в глаза, говорит:

Дружище, спасай, у меня отчёт не доделан, завтра сдавать, а тут друг армейский приезжает. Если я его не встречу, сам понимаешь, что будет.

Вы отвечаете:

Извини, но сегодня не могу никак. Я обещал жене сходить с ней в филармонию.

Сослуживец:

Дружище, ну какая к чёрту филармония, выручай. Ты же знаешь, армейская дружба самая крепкая. Выручи меня, и проси что хочешь.

Вы вспоминаете глаза жены, и говорите:

Нет, сегодня никак не могу, — обещал.

Сослуживец продолжает настаивать:

Но ведь ты понимаешь, — дружба это святое, неужели не выручишь? Тебе ведь тоже придется когда-нибудь ко мне обратиться... И так далее.

Классический инцидент.  Если вы сдадитесь, вы обидите дорогого вам человека. Этого сделать вы не можете.

Вы — закипаете. Вас переполняет неприятие, обида, ненависть, злость, протест... И с ненавистью глядя на сослуживца, вы кричите:

Да пошёл ты вместе со своим армейским другом... И не подходи ко мне больше никогда со своими дурацкими просьбами... И т.д. и т.д. и т.д.

Конфликт, со всеми вытекающими последствиями. Вы заимели потенциального врага, и, поскольку вы вместе работаете, — можете ждать “ядовитой стрелы”.

Как в подобной ситуации поступил бы я:

Я бы применил одну из защитных техник, к примеру, — «заигранную пластинку».

На просьбу сослуживца я бы отвечал так:

Прости, друг, я бы с удовольствием тебе помог, но я уже обещал жене пойти с нею в филармонию. Вот если бы ты вчера мне это сказал, было бы другое дело. Но сегодня, я никак не могу! Сам виноват, нужно было вчера сказать о том, что сегодня у тебя друг приезжает.

Я бы повторял эту белиберду в ответ на все попытки сослуживца уломать меня.

Интересная деталь: когда вы применяете защитную технику, вы выходите из эмоциональной плоскости и смотрите на создавшуюся ситуацию без эмоций и с любопытством (что он станет делать дальше). И вас не переубедить, потому, что вы знаете, — что происходит, каким будет реагирование оппонента, и чем закончится противостояние.

Конфликтные люди.

У меня был друг, ныне покойный. В печально известных девяностых он был довольно крутым бандитом. Время от времени мы общались, но общих дел у нас с ним не было, — я далек от криминала.

Однажды мы договорились встретиться, не помню, по какому поводу. Когда я пришёл, с ним был мужчина — человек интеллигентного вида, в очках, со вкусом одетый. Речь его была правильной, литературной,  манеры приятными и располагающими.

Вскоре он ушёл и я спросил:

— У тебя появились знакомые из академических кругов?

Друг засмеялся и назвал его имя.

Оказывается, это был ну очень известный и очень жёсткий бандит.

Я поразился несоответствию внешности и внутреннего содержания, на что мой друг ответил:

— Умный и крутой человек всегда вежлив. И он всегда следит за своей речью, особенно с незнакомыми людьми. Неизвестно, кем этот человек может оказаться.

Это особенно важно в нашей среде, — нужно очень тщательно следить за словами, иначе можно нарваться на крутую неприятность. Есть слова, за которые не просто могут воткнуть нож в живот, это просто обязаны будут сделать.

Я запомнил это.

Это — крайности. Специфика темных сторон жизни. Однако реальность такова, что практически любой конфликт начинается либо с запуск в общение конфликтогена одной из сторон, либо с обмена ими.

Есть категория людей, которые в любой ситуации, в любой компании не могут обойтись без того, чтобы не обострить ситуацию.

Помню, в детстве, я жил в зелёном уютном дворике, где одним из моих соседей был мужчина средних лет, у которого была даже соответствующая кличка — «Скандал».

К примеру, он подходил к играющим в домино мужикам, несколько минут наблюдал за игрой и начиналось:

Ты что поставил, кричал он на кого-нибудь из игроков, дуплиться надо было, идиот, если ты играть не умеешь, так нахрена садишься играть? И его начинала «нести».

Кончалось всё тем, что народ «закипал», его били, слегка правда, сосед всё же, и отправляли домой.

Повторялось всё это в различных декорациях регулярно.

Такие скандалисты в чистом виде – редкость (мне повезло), однако, то, что  из-за сложного ха­рактера некоторых людей легко, казалось бы, на ровном месте, возникают конфликты, — факт.

Главные черты характера таких людей, — это болезненное самолюбие и воистину ослиное упрямство в случаях, когда требуется отка­зываться от своих желаний и привычек. Ещё я бы акцентировал в их характерах ригидность и неуправляемость. Практически все они обременены множеством комплексов, в том числе — комплексом неполноценности.

По счастью, таких людей не так много.

Как общаться без конфликтов.

Если вы знаете, что у вас агрессивный характер, научитесь держать свою агрессию на коротком поводке. Не пытайтесь показать своё превос­ходство, люди не любят этого. Помните, что самодостаточный, “крутой” человек никогда не станет доказывать своей крутизны без повода.

И напротив, если кто-либо демонстрирует это качество без объективной необходимости, зрителям становится понятно, что в первую очередь этот человек стремится доказать что-то себе самому. Люди сразу поймут, что у вас — комплекс неполноценности.

Обуздайте свой эгоизм. Если вы заскочите перед каким-то водителем на стояночное место, в то время как тот нацелился туда встать, или со скандалом перевалите на чужие плечи работу, которую, по большому счёту, должны были выполнить вы, или, преследуя свои цели, с боем, “урвёте” принадлежащие другим блага, знайте, — вы вбрасываете в коммуникацию конфликтоген. Чаще всего – это “пролазит”, но может случиться так, что вы, ну очень сильно, пожалеете о том, что не сумели обуздать свой эгоизм.

И вообще, реноме эгоиста ещё никого не красило.

Не употребляйте первыми конфликтогенов и не отвечайте конфликтогеном на конфликтоген. Определить, является ли то, что вы хотите сказать другому человеку, конфликтогеном — несложно. Просто сделайте паузу, и представьте, что бы вы почувствовали, если бы вам сказали то, что собираетесь сказать вы.

Конфликтогены.

Люди, в своём большинстве, прекрасные создания. И поверьте, в нормальной ситуации, они станут относиться к вам ровно так, как вы относитесь к ним.

Титан и критик