Защита от манипулирования |
Меню

Защита от манипулирования

 Бытовое манипулирование и психологическое воздействие.

                                                                                                    Как противостоять им.

Друзья, бывает, просят меня рассказать, как защититься от манипулирования. Поскольку манипулируют нами, с утра до вечера все кому что-либо от нас нужно, то есть, кому не лень, я обычно уточняю: от чьего манипулирования ты хотел бы защититься: жены, ребёнка, продавца в магазине, начальника, сослуживца, цыганки на улице, телевизора, политиков или еще чьего-либо...                                       На вопрошающий взгляд  добавляю: «Любая интеракция, уважаемый, есть манипуляция».

Один мой знакомый, когда у нас с ним произошёл такой диалог, сказал:

Расскажи мне способы защиты, только нормальным языком, проще, без этих ваших психологических  «прихватов». Без: “методов”, “способов”; без: “первое, второе, третье... ”

Для меня семья — это святое, здесь я сам разберусь. Телевизор всегда выключить можно. А политика – это — как авария на канализации: воняет, но ничего не поделаешь.

Научи меня как, к примеру, отказать в просьбе занять денег человеку, который, как ты знаешь, всё равно их не отдаст.  И при этом не чувствовать себя «жлобом».

Или, в какой манере общаться с шефом, когда он наглеет и начинает тебя «грузить».

Меня интересует бытовуха: общение с коммивояжёрами, с тёщей, с друзьями, которые любят отдыхать у тебя на даче, и приезжают без приглашения. С людьми, которые, когда им что-то нужно “поиметь”, разводят тебя на «дружбу», на «должен», на «совесть». Как от них отделаться, и не чувствовать при этом вины и дискомфорта.

Меня самого огромное количество раз «разводили» на деньги, просто «разводили», и, бывало, вынуждали делать то, чего мне делать не хотелось. Было мерзко и противно. Поэтому, поговорим о самых неприятных, на мой взгляд, проявлениях манипулирования и психологического воздействия, — каждодневных, бытовых.

Если радио можно выключить, а продавщице в магазине сказать: «Девочка, мне нужны только вот эти тапочки, а красные носки и огнетушитель меня не интересуют», то от приятеля, обладающего паранойяльным психотипом, который предлагает вам совместно с ним вложить деньги в сомнительный бизнес, не так легко отделаться.

Или, как поступать с родственником, который 3-4 раза в неделю приходит к вам попить чайку и помолоть белиберду. С одной стороны — родственник, с другой — очень хочется вышвырнуть его за дверь.

Итак. Чтобы эффективно противостоять манипулированию, первое, что вы должны сделать, — усвоить следующие пять правил:

Моё поведение — это моё личное дело.   Я не обязан ни перед кем оправдываться в своём поведении.    Но я должен быть готовым нести ответственность за свое поведение.

Я не обязан брать на себя ответственность за решение чужих проблем, если мне это не нужно.

Если мне попытаются навязать что-то ненужное, я имею право сказать: «Мне настолько на это наплевать, что я даже слышать об этом не хочу».  Можно мягче: «Мне это абсолютно  неинтересно».

Я имею право совершать ошибки, поскольку ошибок не совершает только тот, кто ничего не делает. Я не сапер, у меня всегда есть возможность исправить свою ошибку.

Мне абсолютно всё равно, как ко мне относятся другие люди, если только я не заинтересован в их мнении.

Эти пять правил недостаточно просто усвоить. Эти правила должны стать  вашими установками, вашей жизненной позицией, вашим руководством к действию. Чтобы это произошло, просто распечатайте их и повесьте над своим рабочим столом. И, главное, всегда им следуйте.

Далее. При достижении цели манипуляторы стремятся встроить своей жертве какой-либо из комплексов: вины, страха, стыда, любви, подчинению авторитету и т.д.

Вот примеры:

мы просто обязаны помогать родственникам и друзьям, иначе этот мир рухнет…

Или:

— разве друзья так поступают?

Или:

— порядочная жена просто обязана это делать!

Или:

-  вон, Вовка, — учится как я, а велосипед у него есть; наверное, просто, его родители  любят.

Или:

— а если мне станет плохо и некому будет помочь?

И так далее. Я думаю, вы сами сможете привести массу подобных примеров.

Встраивая комплекс опытный манипулятор, как правило, не забывает снабдить его фразой, делающей сказанное им справедливым, общепринятым, правильным, идущим от души:

— Я должен сказать тебе это в глаза;

                  — Кто тебе скажет это кроме меня;

                  — Говоря честно;

                  — Разве подобное возможно;

                  — Все способны сделать это, а ты что, дебил?

                                                                                             и т.д.

Когда кто-либо пытается добиться от вас выполнения запланированных им  действий, он, зачастую, стремится занять доминирующую позицию.

Объясняется это тем, что безоговорочное подчинение значимым взрослым, или просто  старшим, прививалось нам с самого раннего детства. Сначала этим занимались родители, затем детский сад, школа, социум ... И хотя это не есть правильно с точки зрения гармоничного формирования психики, зато так проще и удобнее воспитывать ребёнка и управлять им.

Поэтому, став взрослым практически все имеют четкую установку: подчинение значимому старшему есть хорошо и правильно, и, напротив, неподчинение — неправильно и наказуемо. Роберт Чалдини назвал это принципом авторитета.

Мы воспитаны таким образом, что считаем человека достигшего высокого социального статуса – авторитетом и готовы продемонстрировать ему своё уважение.                                                                                                                                       И манипуляторы всячески подталкивают нас к этому.

В нас заложено механическое реагирование на социальный статус человека, часто даже без понимания того, кто перед нами находится. Наше отношение к человеку во многом сформировано его социальным статусом. Если мы вдруг узнаём, что человек имеет иной социальный статус, нежели мы изначально предполагали, наше отношение к нему меняется.

Кроме служебного положения деталями, формирующими социальный статус, являются одежда, интерьер, и, конечно, поведение. Используя эти атрибуты “авторитет” так же способен ввести нас в заблуждение по поводу своей значимости.

Заняв доминирующую позицию, манипулятор получает возможность диктовать правила игры: вы получаете статус жертвы, он, — охотника. Принятие ролевой модели жертвы — основная ошибка при общении с манипулятором. Заполните: жертва проигрывает всегда.

Поэтому, вы должны постулировать и сделать своим кредо осознание того, что: единственный верховный авторитет для вас – вы сами!

 

Не позволить агрессору занять доминирующую позицию можно множеством способов.

Можно, просто, сложить руки на груди, молчать, и насмешливо глядеть на кадык оппонента. Можно задавать ему массу вопросов, уточнять его высказывания, подвергать их сомнению.

Давайте посмотрим, как делал это профессор Преображенский в чудесной экранизации великолепного рассказа Михаила Булгакова «Собачье сердце».

Филипп Филиппович великолепен! Нужно учесть, что он один противодействует четырём “агрессорам”, которые ведут себя уверенно и бесцеремонно, а это, поверьте, непросто.

На протяжении всей встречи Филипп Филиппович не позволяет членам домкома занять лидирующую позицию; более того, задавая уточняющие вопросы и вставляя полные сарказма замечания, он выставляет их в смешном и глупом свете.

В конце встречи, в ответ на предложение женщины переодетой мужчиной купить несколько журналов в пользу голодающих детей Германии профессор отвечает отказом, всем своим видом показывая, что не собирается мотивировать его причину. Просто не хочу и всё. Я так решил, и объяснять ничего не намерен!

Далее. Что касается стратегий противодействия манипуляторам; их много.

Я предпочитаю четыре из них:

«Пауза».

Представьте, что вы, совершенно случайно, встречаете человека, которого не видели уже лет 10. Он предлагает вам в ближайшие выходные встретиться, посидеть где-нибудь, вспомнить за старое. Но у вас на выходные совершенно другие планы. Да и встречаться с этим человеком вам не особо хочется.

Если вы станете объяснять этому человеку, почему вы не можете (или не хотите) встретиться с ним, начнутся уговоры, которые отнимут у вас много времени.

Проще сказать:

— Конечно, я – “за”. Не знаю только, как время разложиться. Давай поступим так: ближе к выходным созвонимся и всё обговорим. А сейчас извини, опаздываю, побежал. До связи.

Если этот человек позвонит вам перед выходными, мотивировать отказ — по телефону — будет гораздо проще.

Скептический разбор и уточнения.

Диалог с соседом:

— Ты можешь мне помочь?

— Помочь в чём?

— Я в субботу покупаю пианино для дочери, мне нужно затащить его на пятый этаж.

— Ты полагаешь, что мы сможем затащить пианино на пятый этаж вдвоём?

— Нет, я позову ещё двух человек.

— А ты не можешь позвать ещё трёх человек, я в субботу уже запланировал поездку на дачу.

— Понимаешь, двух человек я уже сагитировал, а третьего найти будет проблематично. Мы быстренько пианино затащим, и ты поедешь на дачу.

— Но почему ты выбрал именно меня?

— Так ведь мы же друзья!

— Да? А что ты подразумеваешь под понятием друг?

— Ну, это когда люди часто видятся, когда у них есть общие интересы...

— Интересно, какие у нас общие интересы, и почему я должен переть на пятый этаж пианино только потому, что мы изредка видимся.

— А ты что, не можешь просто по-дружески помочь?

— Если я стану помогать тебе, я обижу жену и ребёнка, которым обещал поехать на дачу еще до того, как ты запланировал меня на транспортировку пианино. Скажи мне, как друг, ты хочешь, чтобы я обидел жену и сына, и у меня были сложности в семье?

— Да ну тебя. (Машет рукой, уходит).

Помощь эксперта.

Смоделируем ситуацию: не очень близкий знакомый, к примеру, сослуживец, возбужденно говорит вам:

Старик, нашел золотое дно. 300% прибыли. Вкладываешь миллион, получаешь 3.

И где находится это Поле Чудес в стране дураков? — Спрашиваете вы.

— Одна фирма продаёт китайские финтифлюшки по 1000 рублей за штуку. Здесь, у нас, они стоят по 3000 рублей за штуку. Минимальная партия на 3 миллиона рублей. Я предлагаю тебе это дело, потому, что хорошо тебя знаю, и мне одному не потянуть.

Если у вас нет желания анализировать эту аферу, и что-то доказывать оппоненту, вы можете поступить следующим образом.

Вы можете сказать:

— Очень, очень интересно! Я посоветуюсь со своим другом — экономистом, и если он одобрит, обязательно подключусь.

Ваш оппонент, конечно, начнёт уговаривать вас, убеждать, что дело — в верное, но вы твердо говорите:

— Нет дружище, я без консультации с этим экономистом ничего делать не стану. Поступим так: за день – два  я с ним свяжусь, и сообщу тебе результат. А пока отложим этот разговор.

Психологическая хирургия — прямое безжалостное озвучивание замысла манипулятора.  

Это история из жизни. У меня есть друг, мы с ним вы росли в одном дворе. Позднее он переехал в другой город, но каждый год приезжает на родину навестить родителей.

Однажды его родители попросили меня встретить его в аэропорту, а в конце отпуска он попросил меня отвезти его в аэропорт. Сложилась система. С этого момента каждый год он звонил мне, чтобы я встретил его, а в конце отпуска просил отвезти его в аэропорт.

Дни его прилета и отлета стали днями, выброшенными из жизни. Я был вынужден ломать планы, переносить встречи, откладывать дела. В конце концов, меня это «достало», и в очередной раз я сказал ему:

Слушай, я сегодня очень занят, доберись в аэропорт сам.

Он посмотрел на меня с изумлением.

Но ведь ты всегда отвозил меня в аэропорт, это наша традиция!

Извини, сегодня не могу.

Да ведь мы же друзья, ты не можешь так поступить!

Хирургия:

Я понимаю, что тебе так удобнее и комфортнее, и что тебе нет дела до моих проблем, и что когда я отвожу тебя в аэропорт, ты экономишь деньги на такси, но сегодня я действительно не смогу. Если хочешь, я компенсирую тебе такси.

Мы по-прежнему встречаемся с ним, когда он приезжает, но встречать и провожать его он больше не просит.

Далее.

Тактические приемы работы с манипуляторами. Их много. Мне особенно нравятся два из них:

Негативное заявление.

Заигранная пластинка.

Эти приемы я предпочитаю потому, что, во-первых, они позволяют максимально быстро избавиться от попыток манипуляторов что-либо вам навязать, а во-вторых, и это самое главное, помогают избежать вхождения в плоскость эмоций.

Манипулятору, особенно при психологическом воздействии, очень важно вызвать в вас какую-либо эмоцию, — то есть перевести вас в эмотивную плоскость, где ваша логика уйдёт на второй план, а руководить вами станут эмоции. И вы будете гневаться, жалеть, бояться, ненавидеть, любить, или оправдываться в чём-то. (Эмоций можно насчитать, при желании, более 500). А эмоции, как известно, всегда правы, не потому, что они верно судят, а потому что они не судят вообще.

Пример эффективного использования приёма «негативное заявление» мы видели выше; его применил профессор Преображенский при общении с домкомом, когда его обвинили в том, что он не любит пролетариата. Если бы Филипп Филиппович возразил, сказал бы, что он любит пролетариат, неизбежно возникла бы дискуссия. Но профессор, отсёк  возможность полемики, заявив: “Да я не люблю пролетариата”. Всё, прицепиться не к чему! Не люблю и признаю это!

 

Приём “заигранная пластинка” — это настойчивое повторение вашего решения, снова и снова, не повышая голоса, без гнева и раз­дражения. Пример:

Слушай, дружище, давай завтра с утречка сгоняем ко мне на дачу, искупаемся, шашлычков поедим.

(На самом деле вас хотят «запрячь» на разгрузку машины досок).

Здорово. Но я, к сожалению, не смогу, уже обещал тёще свозить ее на рынок. (Можете использовать даже эту чушь).

Да брось, тёща, рынок, сдохнешь с тоски. Поехали лучше, отдохнём!

Я бы с удовольствием, но, к сожалению, не смогу, уже обещал тёще свозить ее на рынок.

Ты что, не сможешь придумать, как отделаться от тёщи? Речка, шашлычки, а тут — теща. Скажи ей, что на работу вызывают.

Ты даже не представляешь, как мне хочется искупаться и поесть шашлычков, но, к сожалению, не смогу, я уже обещал тёще свозить ее на рынок.

Старик, никогда не поверю, что ты не сможешь отделаться от тёщи.

Ну почему, наверное, смог бы. Но понимаешь, очень не хочется портить с ней отношения, да и с женой потом трения будут. Лучше я свезу её на рынок,  как обещал, в семье спокойнее будет.

Вы можете как угодно долго монотонно, без эмоций повторять, что свезёте тёщу на рынок, даже если начнётся всемирный потоп, наблюдая за реакциями вашего оппонента. Надолго его, думаю, не хватит.

Вы же при этом будете спокойно, без негативных эмоций, наблюдать за реакцией оппонента.

Попробуйте сами, и вы убедитесь в этом.

Резюмируем.

Чтобы защитить себя от попыток психологического воздействия выполняйте следующее:

  1. Постулируйте для себя правило: во всём, что касается вас, верховным авторитетом для вас являетесь вы сами.
  2. Общаюсь с манипуляторами, руководствуйтесь правилами:

  Моё поведение — это моё личное дело.  Я не обязан ни перед кем оправдываться в своём поведении. Но я должен быть готовым нести ответственность за свое поведение.

  Я не обязан брать на себя ответственность за решение чужих проблем, если мне это не нужно.

  Если мне попытаются навязать что-то ненужное, я имею право сказать: «Мне настолько на это наплевать, что я   даже слышать об этом не хочу». Можно мягче: «Мне это абсолютно  неинтересно».

  Я имею право совершать ошибки, поскольку ошибок не совершает только тот, кто ничего не делает. Я не сапер,   у меня    всегда есть возможность исправить свою ошибку.

  Мне абсолютно всё равно, как ко мне относятся другие люди, если только я не заинтересован в их мнении.

  1. Ни в коем случае не позволяйте манипулятору занять доминирующее положение.
  2. Нейтрализовать попытки психологического воздействия вам помогут приемы и стратегии описанные выше.

Людям, желающим более глубоко разобраться в вопросах манипулирования и защиты от него, я настоятельно рекомендую прочесть для начала две очень хороших книги:

Роберт Чалдини — «Психология влияния».

Мануэль Дж. Смит — «Тренинг уверенности в себе»