Защита от психологического воздействия |
Меню

Защита от психологического воздействия

В социуме существует огромное количество видов и методов манипуляций. Кратко мы уже говорили о них.

   Сейчас давайте разберем ситуацию, когда ваш оппонент пытается отнять у вас то, что вам принадлежит, либо то, что вы рассчитываете получить, то, что вы уже практически считаете своим.   Это может быть что-либо материальное или духовное.  Этим может быть такая ценность, как ваше личное время.

   Строго говоря, то, о чём пойдёт речь, не есть манипулирование в общепринятом значении, поскольку под манипулированием принято понимать скрытый психологический прием, имеющий целью заставить человека выполнять нужные действия вопреки его интересам, и главным фактором манипулирования является то, чтобы человек сам хотел этого. 

   То, о чем пойдет речь, является, скорее, психологическим воздействием, то есть воздействием, осуществляемым с целью изменения структуры сознания, эмоционального состояния, стимулирования определенного поведения и выполнения объектом запланированных оппонентом действий.     

   Для начала, давайте посмотрим  великолепную экранизацию рассказа Антона Павловича Чехова  «Размазня».

 Герой Вячеслава Тихонова морально просто-таки «раздавил» учительницу своих детей и вынудил  ее признать, что должен ей денег меньше, чем на самом деле. Можно сказать, — классика  психологического воздействия на человека.       К счастью для учительницы, это был лишь урок.

   Можно выделить три этапа психологического воздействия:

  • осуществление манипулятором психологического воздействия;
  • приятие или неприятие объектом манипулирования воздействия манипулятора;
  • ответная  реакция, как следствие перестройки психики и эмоционального состояния объекта манипулирования;

   Чтобы все  вышесказанное не выглядела слишком теоретизированным,  приведу примеры способов психологического воздействия:

   Допустим, Вы запланировали провести выходные с семьей на даче, и уже предвкушаете это. Неожиданно появляется не очень близкий знакомый, и просит Вас помочь ему в эти выходные в строительстве  гаража. Вы объясните ему, что не можете, потому, что уже пообещали семье. Тогда этот не близкий знакомый начинает убеждать вас, оперируя такими  понятиями, как долг дружбы, взаимопомощь, порядочность и т.д. Он будет давить  на жалость, говорить  о том,  что если вы откажите ему, то о вас у окружающих сложится негативное мнение и так далее и так далее.  В общем, все будет настолько серьезным, насколько искусен в вопросах манипулирования ваш оппонент. Прочтите определения психотипов, и вы сами поймете, на кого и как это будет работать. 

   Результат  этой атаки будет зависеть от того, какой у вас психотип,  от вашего умения противостоять психологическим воздействиям, от вашей воли и решительности.

   Есть люди, которые никому и ни в чём не могут отказать. Они очень страдают от этого, но ничего не могут поделать с собой. И напротив, есть люди, пытаться  воздействовать на которых, — пустая трата времени.  Но большинство из нас находится между этими полюсами.

   Ещё пример психологическое воздействие на личность :

   Два друга, лет десять тому назад, организовали фирму по продаже недвижимости. Они много работали, им сопутствовала удача, фирма стала процветающим предприятием.    

   Некоторое время назад возникла реальная перспектива очень выгодной сделки, о которой  знал только один из друзей, и он решил стать единоличным хозяином фирмы. Чтобы осуществить свой замысел этот “друг”, назовём его  “агрессором”, стал устраивать постоянные «разборы», которые неизменно заканчивались ссорами и взаимными оскорблениями. При каждом удобном случае он обвинял своего бывшего друга в некомпетентности, непродуктивности, в отсутствии видения перспективы и прочих грехах, и,  разумеется,  получал адекватный ответ. Однако у него было то преимущество, что он понимал происходящее. У него был четко структурированный план, и он методично его выполнял.  

   Наконец, обстановка накалилась до предела. Дело дошло до драки, и совместное существование стало невозможным. Оппонент «агрессора» со словами “Да пошёл ты…”  хлопнул дверью. Через неделю, несколько успокоившись, они поделили активы и расстались. Фирма осталось за “агрессором”.

Примеров такого меркантильного психологического воздействия можно привести великое множество. Вы и сами знаете огромное количество их и, возможно, стали жертвою. 

   Метод психологического воздействия прост: подвергая моральному воздействию, агрессор уводит жертву в эмотивную плоскость восприятия и подталкивает на нужную ему модель поведения.

   Когда человек находится под воздействием эмоций, его логика прекращает работать. Как говаривал, если мне не изменила память, Фридрих Ницше: «Эмоции всегда правы не потому, что они верно судят, а потому, что они не судят вообще».  Поэтому, когда человек находится в эмотивной плоскости восприятия окружающего, решение о его действиях принимает не логика, а эмоции.

Эмоции человека

 

Нужно сказать, что тема психологического влияния очень обширна. Существует большое количество его видов и направлений. Поэтому, просто договоримся, что мы рассматриваем маленький конкретный сегмент этой темы.

   Я не стану делать обзор найденных мною в литературе и интернете методов защиты от психологического влияния. В проекции этих методов на наш конкретный сегмент мы запутаемся окончательно.

   Я расскажу вам о простом, но  эффективным, методе защиты от психологического воздействия.  Это — переход в мета-позицию. Если говорить просто, это получение возможности смотреть на ситуацию, в которой вы находитесь, со стороны. Как только вы сделаете это, вы уйдёте из области эмоций, и начнёте мыслить логически и рационально.

Пауль Вацлавик, австрийский психотерапевт и психолог, трактовал понятие мета-позицию, как понимание понимания. 

Пауль_Вацлавик

 

  Например, если кого-либо спросить, знает ли он психологию, человек скромно ответит: «Разумеется!». Психологию у нас знают все. Поднявшись в мета-позицию человек осознаёт, что его знания в области психологии ограничены. Что множество теорий и отраслей этой науки ему неизвестны, и что о подавляющем массиве информации он имеет лишь поверхностное представление. Это и есть понимание о своем знании.  Это — мета-позиция.

 Пауль Вацлавик рассматривал также следующий уровень: мета-мета-позиция, но мы с вами пожалеем свои головы и не станем ломать их без насущной необходимости.

   Вернёмся к нашей теме. По большому счёту, чтобы понять, не манипулируют ли вами, нужно задать себе три вопроса:

  1. Что я буду с этого иметь?
  2. Что он с этого получит?
  3. Оно мне нужно?

   Думаю, вам сразу все станет ясно. Самое главное — осознание самого акта манипуляции. Ведь пока мы не осознаём,  что на нас пытаются оказать психологическое давление, мы не начинаем обороняться. Когда вы осознали это,  скажите себе: “Конечно же, я поступлю, как считаю нужным, и как мне хочется”.  Но посмотрим, как он станет меня разводить.  

Сто процентов людей, которые  обучались этой методе, в случаях, когда на них пытались произвести психологическое воздействие, перестали погружаться в неуправляемые эмоции  (это как раз то, чего добивается агрессор), но воспринимали происходящие, как биолог, смотрящий в микроскоп, воспринимает движения микроорганизмов – с интересом, но без эмоций.

Дальше — просто наблюдайте, как он будет это делать. Это очень интересно и поучительно. Очень полезно походу задавать вопросы, вскрывающие истинную причину воздействия, или делать что-либо, сбивающее агрессора  с толку.

   Например, одному человеку зависимого типа, который совершенно не умел отказывать, я посоветовал просто смотреть агрессору на кадык, и молчать. Потом он мне рассказывал, что люди, просящие его о чем-то, через некоторое время просто “выходили из себя” и отставали от него. Он лишился многих “друзей”, но жить ему стало легче.

    Еще лучше работают вопросы, вскрывающие истинные намерения агрессора.

Пример, когда Вы запланировали провести выходные с семьей на даче, но вдруг появляется не очень близкий знакомый, и просит помочь ему в строительстве  гаража:

Агрессор: Ты можешь помочь мне в эту субботу достроить гараж. Работы очень много, и мне одному не справиться. Буду твоим большим должником.

Жертва: Нет, я уже обещал жене помочь ей в саду, а с сыном мы договорились сходить на рыбалку.

А: Брось старик, Еще успеешь сходить на рыбалку, все лето впереди. А мне очень нужно. Помоги.

Ж: Поверь, я бы с удовольствием помог тебе, но я не хочу обидеть жену и сына.

А:  А как же дружба? Разве друзьям не нужно помогать?

Ж: Разумеется, нужно. Кстати что ты понимаешь под словом дружба?

А: Под дружбой я понимаю постоянную готовность прийти на помощь.

Ж: Ты полагаешь, что помогаешь мне, пытаясь рассорить меня с женой и сыном?            И, потом, почему ты считаешь, что мы с тобой такие большие друзья, что я готов обидеть  самых близких людей для твоего гаража. Кстати, этот гараж тоже мой друг?

И так далее, и всё в этом ключе. Я полагаю, агрессора надолго не хватит.  

Так же хорошо работают следующие методы:

  •  не реагируйте на слова агрессора, будто не слышали или не заметили.
  • сделайте вид, что вы не понимаете, о чем речь, “включите дурака”;
  • переведите разговор в другое русло и на другую тему;
  • согласитесь с агрессором, но обязательно оговорите, что окончательное решение примете позднее;

Еще мне очень нравится приём, который я прочитал в книге Дж. Смита «Тренинг уверенности в себе».  Называется он: «Метод заиграй пластинки». Прокатим его на том же примере с гаражом:

Агрессор: Ты можешь помочь мне в эту субботу достроить гараж. Работы очень много, и мне одному не справиться. Буду твоим большим должником.

Жертва: Я бы с удовольствием помог тебе, но я уже обещал жене помочь ей в саду, а с сыном мы договорились сходить на рыбалку.

А: Брось старик, Еще успеешь сходить на рыбалку, все лето впереди. А мне очень нужно. Помоги.

Ж:  Хорошо, согласен, но только в другой раз. А в эти выходные я  уже обещал жене помочь ей в саду, а с сыном мы договорились сходить на рыбалку.

А:  А как же дружба? Разве друзьям не нужно помогать?

Ж: Разумеется, нужно. И я рад буду тебе помочь, но только в другой раз, потому что  в эти выходные я  уже обещал жене помочь ей в саду, а с сыном мы договорились сходить на рыбалку.

А: Я очень прошу тебя помочь. Ведь тебе тоже когда-то что-то понадобится, и тогда я помогу тебе.

Ж: Да, я понимаю, взаимовыручка вещ великая. И я с удовольствием помогу тебе, но только в следующий раз. Потому что в эти выходные я  уже обещал жене помочь ей в саду, а с сыном мы договорились сходить на рыбалку.

И так далее. Мало кто выдержит это достаточно долго.

И в заключение пара советов: 

Научитесь говорить «нет», потому, что каждый из нас имеет на это право. Как говаривала моя бабушка “На всех не угодишь”.  Умейте дать понять манипулятору, что он ничего не добьётся.

Соблюдайте  дистанцию от людей склонных к психологическому воздействию, будьте с ними непредсказуемыми. Трудно одержать победу, если правила игры постоянно меняются.